Saramago 1922-2010

Nasceu, morreu.
E todos nós ficámos muito mais pobres...

Pavlov invertido...

Qual a melhor forma de uma gata anunciar estridentemente que não tem comida na tacinha há mais de 5 minutos?

Ganha quem responder: - acordando a mãe e a casa toda às 5 da manhã com o barulho de uma tampas, que servem supostamente para brincar, mas que a Lua Maria achou que teriam melhor serventia como “sineta de toque para o rancho”!

E eu agora, sempre que as ouço, levanto-me e vou-lhe dar de comer, mesmo a dormir.

Só me falta começar a salivar!

Dúvida existencial...

Ultimamente tenho andado a pensar nisto, e realmente é assim...

Eu estou casada e não sabia...

Só que no meu caso e para infelicidade geral só poderá durar 4 anos... FCT dixit!

Mais vale tarde do que nunca...

Voltámos!
Depois do Mestrado, nada melhor que... O Doutoramento, pois então!

Como já andava farta de boa vida e não tinha sarna suficiente para me coçar, decidi fazer o doutoramento... Enfim, já cá ando há pouco mais de um ano. Sempre nesta malfadada vida de estudante trabalhadora... Até ao início deste mês...

Pois é, adivinhem lá (agora que até estamos em tempo de IRS e tudo) para onde é que vai uma parte, muitoooooooooooooo infimaaaaaaaaaaaaaaaaaaa dos vossos impostos?

Pois claro, sou bolseira FCT! Quando estiverem a pagar o imposto, podem-me rogar uma praga que eu deixo - desde que pequenina sim?!?, que até nem sou muito gastadora, e prometo ser honesta com o dinheiro dos contribuintes.

Agora, para minha felicidade, todos os dias acordo a pensar... É hoje que vou enfiar uma bala na cabeça! Depois deixo sempre para amanhã, porque amanhã é que é!

Portanto, contem connosco (comigo e com a Lua Maria) aqui novamente, a queixarmo-nos da falta de uma vidinha própria e da porcaria da tese que não avança e tal... Enfim o costume...

Ah! E se alguém conhecer um espeleólogo simpático por aí, avise sim!?! A gerência agradece...

A reter desta paragem existêncial...

Até aos 10.000 € está-se isento pelo artigo 53º...

A Segurança Social paga-se até ao dia 15 de cada mês e o IRC até ao dia 20...

O enxonfre tem conotações biblicas com o inferno, o que lhe deu quase sempre uma má fama, mas, apesar do cheiro, é algo fabuloso no que toca a manter a pele sã.

E, se for necessário viajar até umas termas abandonadas durante imenso tempo para salvar, literalmente, a pele a um dos elementos da família, que só por acaso tem quatro patas, nem se pensa duas vezes e toda a família se mobiliza!

Ah! Mais importante.... As Histórias da Lua, entre outras, sairam em publicação da Nova Vaga Editora por alturas do Natal. E apesar da edição do texto não ter sido a melhor... Linda!

!!!!!!!!!!!!We will be back soon !!!!!!!!!!!!!!


EHEHEHEH........

Só um parêntesis...

Desde quarta-feira passada nas bancas. Hoje foi a apresentação...

Comprem que vale mesmo a pena!!!

De momento...

Este blog encontra-se momentaneamente encerrado devido a uma depressão atmosférica, voltamos logo que se preveja uma melhoria nos tempos e uma subida nas temperaturas.

Gratas pela atenção,

A gerência.

Dahhhhhhhhh!!!!!!!!!!!! XII

Num destes dias decidi que a única solução para conseguir manter a casa razoavelmente limpa teria de passar por fazer marcação directa ao cromo…

- O que estás a fazer?
- Então, não vês?!? Estou a limpar o fogão!!!
- Ai, sim!?!? Pois, mas não vais deixar aí essa espuma toda, pois não?
- Hum… Pois, é que não a consigo tirar! Limpo, limpo e nada…
- Se calhar é porque estás a fazer da maneira errada, não será!?!
- Não, acho que não… mas a espuma não seca?
- Seca, seca… Mas, também entope os bicos e deixa o fogão cheio de manchas!
- Ah! Pois…
- Mas, mostra-me lá como é que limpas o fogão?
- …
- Pois, vês, não é assim!
- Ai, não!?!
- Primeiro, esfregas bem e com força com a parte verde do esfregão que tens na mão…
- …
- Com força! O fogão não te morde!!!!
- … (imagino que mentalmente não me deve ter presenteado com nomes bonitos!)
- Depois, pegas neste pano absorvente azul que está em cima da torneira – e que não é apenas para fazer bonito – e limpas essa espuma! Se teimares em fazê-lo com a parte amarela do outro esfregão só vais criar mais espuma…
- … (mais uns quantos nomes feios, imagino!)
- Pois, assim… mas olha, convém primeiro molhar o pano, porque está muito ressequido… Ah! e depois de molhado deve-se espremer, para não levar mais água para o fogão!
- … (para variar, mais algumas pérolas do melhor calão, imagino!)
- Pois, vês como estás a ir bem!?!
- Hum! Então já sei… o truque é limpar com o pano azul húmido!!!!
- … (idiotaaaaaaaaaaaaa! descobriste a América e não te pagaram!)

Dahhhhhhhhh!!!!!!!!!!! XI

- Olha, posso utilizar o teu computador? É que preciso de enviar um currículo por e-mail ainda hoje…
- Claro M, estás à vontade…

Dez minutos depois…

- C, podes aqui chegar, por favor? (voz de pânico)
- Que foi?
- Olha, acho que enviei o teu currículo por engano… Não sei como é que fiz… Só sei que em vez de enviar o meu… E agora?
- Calma, explica-me lá como é que fizeste isso e para onde é que enviaste…
- Pois, não sei como é que fiz!...
- Bem, vamos voltar a fazer todo o procedimento para que eu possa perceber o fizeste… (haja paciência!!!!)
- Está bem… Mas… não me lembro! (cada vez mais atrapalhado)
- Calma! Vamos, então, começar por fazer um novo e-mail…
- … Isto está a pedir muitos dados!
- Mas?!? Que é que estás para aí a fazer?????????
- Então, não me pediste para fazer um novo e-mail?
- Sim… Eu pedi para escreveres um novo e-mail, não para abrires uma nova conta de e-mail!!!!!!!!!!
- Ah! Pois… não percebi…


O cromo diz ser licenciado em contabilidade ou economia (não me lembro bem), mas, a bem da verdade, qualquer uma das duas profissões necessita de trabalhar com ferramentas informáticas e exigem um bom conhecimento da Internet; portanto, alguém que me explique por favor como é que este Ser conseguiu terminar uma licenciatura…

Ah! E, afinal, o meu currículo não foi enviado para lado nenhum! O cromo, muito simplesmente, não me conseguiu explicar que apenas tinha trocado, num qualquer site de procura de emprego, o currículo dele pelo meu…

Ponto de honra...

Confesso, já começo a estar farta de só escrever as idiotices do nosso cromo de estimação, mas, por mais incrível que pareça, ele consegue fazer e dizer barbaridades a um ritmo tal que ultrapassa qualquer artéria inspirativa, por mais frutífera que seja…
Por isso, até eu conseguir ter as idiotices do cromo actualizadas, é muito provável que só me limite a transcrever estas pérolas diárias!

Pelo facto, a gerência pede as mais humildes desculpas.

Dahhhhh!!!!!!!!!!! X

- Olha, eu trouxe uma publicidade que estava em cima das caixas de correio…
- E?!?
- Mas, acho que trouxe também a publicidade que estava destinada aos vizinhos… É que tenho aqui muitos exemplares em duplicado… Achas que deva ir lá abaixo distribuir pelas caixas a publicidade que trouxe a mais?
- Não… Acho que a deves pôr no lixo! Normalmente, cá no prédio, a publicidade que se deixa em cima das caixas é para a senhora que faz a limpeza à escada deitar fora…
Toda a gente já tem lixo suficiente em casa!

Não necessito de dizer quem foi o meu "brilhante" interlocutor, pois não?!?

Dahhhhhhhhh!!!!!!!!!! IX

- Olha, vais limpar o ralo do lava-loiça, não vais?!? (o cromo tinha-o deixado cheio de comida, entupindo o escoamento da água…)
- Hã? Ralo?!? O que é um ralo?
- É o sítio por onde escorre a água no lava-loiça e que tu deixaste cheio de pedaços de comida, depois de teres lavado a loiça… (rrrrrrrrrrrgh!!!!!!!!!)
- Ah, já sei! Mas a comida não vai pelo cano abaixo?
- Se a deixares estar, acabará eventualmente por ir um dia destes… Mas não dou um mês para teres de desentupir os canos da cozinha!
- Ah! Está bem… Não sabia…

Dahhhhh!!!!!!!!!!! VIII

Quando ele anda pela cozinha sozinho a assobiar o sentimento generalizado da casa é: MEDO, MUITO MEDO!

Alguém depois vai ter muito, muito, trabalho a limpar…

Dahhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!! VII

Quando a Lua passou à fase da brincadeira a sério (isto é, quando deixou a fase dormir, mamar, dormir), eu inventei-lhe um brinquedo que consiste numa caixa de sapatos com a tampa bem colada, com alguns buracos estrategicamente perfurados e com uma bola e um rato de peluche (próprio para brincadeiras felinas) lá dentro! Nada demais portanto…
Num destes serões estávamos os três na sala:

- MJ, já reparaste que a Lua não consegue tirar este novo rato de dentro da caixa, como fazia com os outros?
- Sim! Mas também é maior, é natural…

E a conversa teria ficado por aqui sem grande história digna de registo, caso o cromo não tivesse decidido, passado uns bons minutos, meter-se na conversa…

- Mas a caixa tem mesmo um rato lá dentro???? (muito a medo)
- Claro que tem… Um de peluche! (enorme vontade de rir)
- Mas, um de peluche… Verdadeiro?!? E está vivo? E anda lá dentro aos saltos? (a caixa é de cartão perfurada com buracos do tamanho de uma bola de golfe, mais ou menos, e por onde poderia sair qualquer rato, caso não tivesse tido antes a brilhante ideia de roer tão insólito habitáculo!)
- Verdadeiro!?! Achas?!? Um de peluche, próprio para gatos…
- Ah!!!!!!! (e sentiu-se um suspiro de alívio muito contido)

Esclarecimento...

A pedido de várias famílias aqui fica o esclarecimento: o cromo da casa é um tipo de barba rija, com 32 anos e muitos quilos de peso... Que tem tanto de simpatia quanto de uma incrível incapacidade para viver sozinho!
Enfim, a verdadeira personagem...

Dahhhhhhhhh!!!!! VI

Num destes dias, pelas sete da manhã, sou acordada pelo cromo da casa, que me bate à porta do quarto numa enorme aflição:

- Olha, liguei a luz da casa de banho, a lâmpada explodiu e o quadro foi a baixo!
- Então?!? Trocas a lâmpada e ligas o quadro e está feito! (*£@§*#&)
- Pois… Mas, não estou a conseguir… Podes cá vir ver o que se passa?

Levantei-me e fui, com uma enorme vontade de o matar, ver o que se passava com o quadro eléctrico… Liguei, desliguei-o, voltei a ligá-lo e voltei a desligá-lo para o ajudar a trocar a lâmpada!
Dez minutos depois saía ele de casa e voltávamos, eu e a MJ (que entretanto tinha acordado com o barulho que ele fez) para as respectivas camas acabar o sono que tinha sido bruscamente interrompido pela grande dificuldade de trocar uma lâmpada e ligar o quadro eléctrico!

Dahhhhhhh!!!!!!! V

Estávamos os dois à conversa, ele dentro do quarto, eu à porta e a Lua a brincar em cima da cama, de repente:

- Olha, olha, vem ver isto por favor...

- O que foi? (aproximo-me ao canto para o qual ele apontava)

- O que achas que é isto? Achas que são caganitas de rato? Será que tenho um rato no meu quarto? (cara de pânico)

- Não, claro que não! Achas?!? (e baixo-me para ver melhor, enquanto tento disfarçar uma enorme vontade de rir à gargalhada)

- ...

- Isto, são pedacinhos pretos de tecido!

- Ah! Já sei o que é! Deixa estar...

E as pretensas caganitas de rato, que até eram pedacinhos de fios pretos de meias (que também já foram encontrados noutras partes da casa por onde o cromo andou), continuaram lá impávidas e serenas...

Porque vale a pena recordar...

Depois do humor negro e ainda que não seja minha intenção tirar conclusões ou opinar sobre um programa que acho absurdo e onde me abstive convictamente de participar, parece-me importante recordar alguns números e factos da história contemporânea portuguesa:

- 13 anos de guerra colonial;

- cerca de 10.000 mortos nas três frentes de combate;

- aproximadamente 30.000 deficientes;

- estima-se que actualmente 140.000 ex-combatentes sofram de stress pós-traumático;

- milhares de portugueses e portuguesas vítimas da PVDE e posteriormente da PIDE/DGS.

E quem não se lembra de pelo menos ouvir contar: uma sardinha dividida por 4 (ou mais...)?

Memória curta!...

Ironias III

Votar para 1º lugar como o maior português de sempre, num concurso de simpatias e pretenso programa educativo, um ditador fascista e simultaneamente para 2º e 3º lugares dois importantes combatentes antifascistas!

Portugal no seu melhor!